ARTICOLE

Everything you need to know

Back to ARTICOLE

Terapia de cuplu și principiile sale

În primul rând, este de o importanță crucială să înțelegem că noțiuni precum consilierea de cuplu, consilierea căsătoriei sau terapia maritală denotă practic același proces. Singura diferență este care teorie a psihoterapiei este preferată de psiholog, dar o asemenea diversitate a diferiților termeni nu ar trebui să creeze confuzie, deoarece sunt doar manifestări diferite ale aceluiași fenomen. Acesta este primul punct care merită reținut.

În general, putem defini terapia de cuplu ca un domeniu al psihologiei care se ocupă de cuplurile căsătorite, și anume de problemele care sunt legate de relațiile lor intime.

Cele mai timpurii abordări ale psihologiei, care erau predominante la începutul secolului al XX-lea, au acordat mai multă atenție terapiei individuale decât relațiilor interpersonale. Relațiile pacient-medic au fost considerate a fi cea mai optimă modalitate de a ajuta oamenii cu problemele lor psihologice.

Clinicieni proeminenți, cum ar fi, de exemplu, Freud sau Rogers, credeau că, în timp ce viața de familie formează personalitatea cuiva, cele mai puternice forțe care reglementează comportamentul uman au fost convingerile personale, în mare parte subiective, pe care pacienții le aveau despre familiile lor (Guerney, pp. 1127-1135) . Freud și Rogers erau ferm convinși că cauzele tulburărilor psihice sunt conflictele nevrotice sau poate relațiile distructive în familie și că terapia ar fi cea mai benefică pentru pacient dacă el sau ea ar fi separat de impactul nociv al rudelor. Astfel, pacienții au fost separați de familiile lor, iar terapia și tratamentul s-au concentrat pe tulburările mintale personale.

Dezvoltarea consilierii familiale a creat un mod cu totul nou de înțelegere și expunere a comportamentului uman. Consilierii de familie considerau că problemele psihologice ar trebui cercetate și rezolvate în contextul vieții de familie. Această abordare contextuală complet nouă a mutat responsabilitatea problemelor și direcția terapiei din lumea interioară a pacientului către relațiile de familie.

Consilierea de cuplu este adesea considerată independentă sau, într-o anumită măsură, separată de psihoterapie, deoarece un accent special este pus pe relațiile interpersonale, în timp ce în psihoterapia tradițională abordarea intrapersonală este considerată a fi mai eficientă. Cu toate acestea, această diferență nu este destul de relevantă, deoarece orice problemă psihologică, precum și schimbarea psihologică pot duce la unele simptome individuale, de exemplu, comportament, emoții, conflicte și la unele dificultăți legate de relațiile interpersonale (Johnson, pp.50-54) .

Această afirmație poate fi dovedită în felul următor: de exemplu, dacă o persoană se ceartă în mod constant cu soțul său, va duce fără îndoială la anxietate cronică, furie sau depresie. De regulă, funcționează în ambele sensuri: o persoană care nu poate să-și mențină echilibrul; este aproape obligat să aibă unele dificultăți în relațiile sale interpersonale. Astfel, este foarte posibil să spunem că psihoterapia tradițională și consilierea de cuplu sunt strâns legate și nu avem niciun motiv să separăm consilierea de cuplu de psihoterapie (Guerney, pp. 48-53).

Sarcina principală a terapiei de cuplu este de a identifica cauza conflictului sau probabil o neînțelegere și de a decide unde este nevoie de o schimbare fie în fiecare partener, fie în relațiile interpersonale.

Există multe modele diferite de relații de cuplu, cu toate acestea ar trebui să le evidențiem două dintre ele majore: Positive Sentiment Override sau PSO și Negative Sentiment Override – NSO. Această clasificare a fost prezentată de John Gottman (1994, pp. 10-20). Acum ar trebui să clarificăm ce înseamnă exact aceste noțiuni.

Primul model (PSO) înseamnă că sentimentele și emoțiile pozitive le depășesc numeric pe cele negative. Aceasta înseamnă că există un fel de „filtru pozitiv”, care schimbă modul în care un cuplu căsătorit își percepe relațiile. Un astfel de cuplu poate fi caracterizat prin așa-numitele „startup-uri softened”, sau modalități delicate de a ridica o problemă. O altă caracteristică marcantă a unui astfel de cuplu este acceptarea influenței”, astfel încât soții (în majoritatea cazurilor bărbați) pot accepta părerile și opiniile partenerilor lor (mai ales femei); Ceea ce trebuie menționat, de asemenea, sunt așa-numitele „Încercări de reparație” sau încercări de împăcare între ele, recurgând la umor sau acordând un punct.

Se face aproximativ un efort la fiecare trei minute. Mai mult decât atât, partenerii încearcă să-și suprima sau într-o anumită măsură să-și calmeze emoția fierbinte. De regulă, astfel de parteneri nu au „blocare”, așa cum îl definește Gottman, cu alte cuvinte, incapacitatea de a face un compromis unul cu celălalt (Gottman, pp. 20-25).

Al doilea model de relații de cuplu este NSO, cu alte cuvinte, depășirea sentimentelor negative, ceea ce înseamnă că sentimentele și emoțiile negative le depășesc pe cele pozitive. Se stabilește că un cuplu căsătorit, care arată aproximativ un comentariu pozitiv versus unul negativ, este foarte probabil să divorțeze. Aceasta înseamnă că există un fel de filtru negativ care degradează acele câteva evenimente pozitive care ar putea fi în viața lor. Îi face pe un cuplu căsătorit să privească viața lor căsătorită dintr-un punct de vedere pesimist (Gottman, pp. 88-94).

În marea majoritate a cazurilor, aceste relații sunt caracterizate de critici constante. Există câteva atacuri rău intenționate între parteneri, cum ar fi, de exemplu, „Ce fel de persoană ești” sau „N-aș fi niciodată atât de jos încât să fac așa ceva ! ” În cele din urmă, are ca rezultat „izolarea mentală constantă a partenerilor unul de celălalt”.

Gottman și-a dezvoltat propriul model de terapie de familie pentru astfel de cupluri. Primul pas care trebuie făcut este să „muți blocajul în dialog”, ceea ce înseamnă să înveți cum să ții o conversație mai eficient. Un partener ar trebui să asculte mai atent și să acorde mai multă atenție la ceea ce spune celălalt partener.

Următoarea etapă este de a preda „recuperarea după o luptă”. Partenerii ar trebui să fie capabili să-și suprima sau să-și reducă emoțiile și sentimentele negative. Gottman crede că este de cea mai mare importanță să înveți un cuplu căsătorit abilități sociale precum atenuarea startup-urilor, capacitatea de a accepta influența (în special pentru bărbați) și capacitatea de a face compromisuri. De asemenea, partenerii ar trebui să poată determina obiectivele lor comune și modul în care le vor atinge. Ceea ce este, de asemenea, de mare importanță este capacitatea cuplului de a împărți responsabilitatea între ei.

David Jansen și Margaret Newman au încercat să-și dezvolte propriul model de terapie matrimonială în cartea lor „Really Relating: How to Build an Enduring Relationship”. Trăsătura caracteristică a acestui model este că nu necesită intervenție, cu alte cuvinte, cuplurile pot face față singure problemelor lor (Newman, pp. 66-70). Autorii încearcă să învețe cuplurile căsătorite să rezolve eventualele conflicte. Ei propun pași care trebuie luati pentru a înlătura neînțelegerile care ar putea apărea între parteneri. Potrivit acestora, este de o importanță crucială să te pui în poziția partenerului tău, ceea ce nu este atât de ușor pe cât pare să fie la prima vedere.

Autorii spun că adevăratul motiv care se află în centrul oricărui conflict este incapacitatea partenerilor de a face compromisuri între ei. Potrivit acestora, cel mai important ingredient pentru o viață de familie de succes este sentimentul de a fi înțeles de celălalt partener și capacitatea de a împărtăși un sens unul cu celălalt. Partenerii ar trebui să fie conducătorii emoțiilor lor și nu invers, pentru că altfel viața lor de familie va fi complet distrusă. Potrivit autorilor, noțiunea de intimitate nu înseamnă neapărat sex. Intimitatea implică capacitatea de a-și împărtăși cele mai profunde gânduri și sentimente. Fără ea, va exista un fel de înstrăinare între parteneri care va avea drept consecință „stonewalling”, fenomenul descris de John Gottman.

Trebuie avut în vedere că, într-o anumită măsură, consilierea este un termen generic, iar multe principii de bază ale consilierii de cuplu pot merge cu ușurință pentru alte forme de consiliere. În general, consilierea urmărește, cel puțin în teorie, să înțeleagă cauza conflictului și factorii care l-au declanșat. Consilierea de cuplu încearcă să ofere persoanei consiliate încurajare, reasigurare, sprijin și noi perspective, astfel încât să se poată considera doar unul dintre mulți dintre cei care se confruntă sau s-au confruntat cu probleme similare care pot fi rezolvate în anumite circumstanțe favorabile.

Într-o anumită măsură, aproape toate tipurile de consiliere folosesc metode similare pentru a-și atinge obiectivele, chiar dacă aceste metode pot fi complet diferite în abordările lor teoretice fundamentale și de bază. Din când în când, aproape fiecare consilier este rugat să dea câteva sfaturi sau îndrumări. Unii dintre ei vor folosi aceste metode doar ca ultimă soluție. Alții vor folosi aceste mijloace mai des pentru că simt că persoana consiliată dorește, are nevoie și are dreptul la o asistență mai directă și imediată. Ei sunt ferm convinși, de altfel, că, dacă consiliatul nu primește o astfel de asistență, el se va descuraja și va opri consilierea. Ei simt că prejudiciul adus persoanei consiliate de la întreruperea consilierii atunci când are nevoie de consiliere, consideră ei, este probabil să fie chiar mai dăunător decât oferirea unei astfel de asistențe (Johnson, pp. 12-15).

Datoria de bază a unui consilier matrimonial este să asculte, să înțeleagă și să contribuie la o mai bună înțelegere între parteneri. Regulile cheie ale consilierii de cuplu sunt lipsa de judecată și atitudinea obiectivă față de ambii parteneri. În niciun caz un consilier, cel puțin unul bun nu are voie să ia de partea unui partener sau celuilalt. Partenerii ar trebui să fie întotdeauna în condiții egale, pentru că altfel unul dintre ei se va simți discriminat.

Un terapeut de familie bun este o persoană care este capabilă să se pună în poziția acelor oameni care au probleme cu relațiile lor. El trebuie să fie capabil să privească problema din perspective diferite. Într-o anumită măsură, consilierul de cuplu joacă rolul unui menținere a păcii (Hargrave, pp. 114-118).

O altă caracteristică marcantă a consilierii de cuplu este inadmisibilitatea deplină a stereotipurilor, desigur, nu înseamnă că fiecare problemă pe care o poate avea un cuplu căsătorit este unică, dar un consilier trebuie să fie întotdeauna orientat contextual, ceea ce înseamnă că trebuie să găsească o abordare pentru fiecare cuplu (Johnson, pp. 58-60).

Astfel, putem defini principiile de bază ale consilierii de cuplu. Primul principiu care trebuie menționat este orientarea contextuală deoarece fiecare cuplu este unic în felul său și în niciun caz un consilier de familie nu poate stereotipa. Al doilea principiu este necesitatea de a se pune în postura unui cuplu căsătorit care are nevoie de asistență psihologică. Principala particularitate este că trebuie luate în considerare opiniile și convingerile ambilor parteneri. Ultimul și cel mai important principiu este imparțialitatea, un terapeut nu trebuie să ia niciodată partid cu niciunul dintre parteneri altfel; tratamentul în sine nu va fi de niciun folos.

Back to ARTICOLE